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梦想家的梦想们，我想行走，想飞翔，想唱歌想跳舞，最想快乐
朋友们的blogs
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梦想家 Carol小时候想做美丽而有气质的歌者，在梦里的空荡大舞台上弹着钢琴唱着自己的歌。人生渐行渐远，我已经不是当年的孩子，却仍然会轻轻的弹着琴哼着歌，在梦想里沉醉。不期望有很多人明白，我是梦想家Carol. supringomg..supring来了，summer+spring,好吧也许应该叫suprinter, summer+srping+winter ，一如既往的勇猛，上周我们开暖风空调，qiu在羽绒服里在客厅看电视聊天，晚上没有热水袋脚就一宿冰凉，今天我穿t-shirt上班，坐在10号线里吹冷风空调。对，10号线以冷气足闻名的空调，海淀黄庄下了车我看看才九点就有轰轰烈烈势头的太阳，站边收集报纸的老奶奶似乎从不失约，我一边把报纸递给她一边在身旁的玻璃中打量自己新剪的傻气蘑菇头一边想，这就是我热爱北京的理由吧，疯狂，看不见明天的疯狂。
姐姐要结婚了，大我2岁的姐姐终于功德圆满。我自小爱她，爱她从小到大跟我讲要去巴黎，爱她嫌我唱孙燕姿难听，爱她跟我一起上厕所洗澡，爱看她好看的肩线，后来她终于得了洁癖，要用勺子喂我吃小熊饼干因为我在打麻将手太脏，这我也爱。作为家里第一个工作的孩子每次我回家总偷偷塞钱给我，我总是在心里偷偷想，以后要带她去巴黎，坐在圣心院前一遍用脏手吃crossant一边唱孙燕姿给她听。
身边的人大致分为三类，第一类或悲壮或激昂或顺从或缱绻的奔赴既定的生活轨道，第二类嘲笑第一类，浪迹天涯抵制平凡，第三类不明就里，没心没肺的等待what's happening. 昨天深夜看American Idol, 一个在公司做sales的男人一副rocker扮相，在评审面前低眉哭泣，i am a rock star in the box，他说，这让我想起了在网络化妆品公司上班的rocker林宏鸣，还有香港那些总要“番屋企食饭”的punky少年，我猜想大多数的浪客很容易迷失，为了流浪而进行的流浪本身就失去意义，那天跟温总说，你不明白为什么要走，也许你明白，可是一旦走远，你就回不了头。而于我，生活本身才是rock，kurt cobain也会结婚，需要rock的是实在的生活，不是空洞。
找房子找到要抓狂，记得哪里说，life is desperate, when you suddenly find out that you are all alone by yourself. 还有就是我得承认，放逐是一部好片子，另外，如果吴镇宇也愿意，我可以嫁给他。。哈哈哈哈
4月3日比昙花短，比爱情长，说的是暧昧，还是我的心防。
其实不管是限量香水，还是一本自己流连在暖暖书店挑来的小书，只要看的见你的心，我就会微笑满足。 messy cozyRecently I've been trying struggling with my body, the thing is I can never miss more the feeling in my early ages when I don't need to worry a cloth is ever going to look bad on me, all I need to do is to pick-pack my favorate dresses, Well, people say good time goes, but I just NEED the cuty me back, in this mid-20 crisis. My skin's been naughty as well, sometimes I am really desperate to avoid admitting that time doesn't give you a break. I also get more and more interested in cooking, even plan to learn it more professionally if time allows. I guess that's it, I am doomed, to be a struggling fatty. :(
As I wanted, every morning start from tommorrow, I will get up 10 mins earlier than usual, just so that I can walk on the way work enjoying more the fresh taste of spring mornings and walk into my office with grace..I'll say, let's hope so..
night night~
Let the sunshine in最近常常发梦，梦到久不见的朋友们。我们一起做些梦幻的事情，看新电影，去荒岛旅行，还有些模糊了，我想我是想你们了，虽然太少给你们电话，又或者是约你们见面。想到你们，我总是一并想起毕业典礼上准民校长说过，人生一世，阅人百位，好友三五，知己一二，却也足够了。想到你们，我总是温暖，不自觉地浅笑。你们有的正在幸福，有的正遇磨难，有的远走，有的在身旁，有大大的梦，也有小小的悲伤。很少这么集中的梦见你们，呵呵，愿你们都好。
最近又常常找些角落里的专辑来听，像esplendor，像Anniekie. Angie hart让我温柔的偷笑，mommy told me somthing a little kid should know. 呵呵，多么可爱。有一天看见电视里一个小姑娘用四川话说，我要买个大象骑到月亮高头克，笑个不停。每天要看卡酷台里马三立的相声，要在地铁上玩psp，自从换来了psp，每天再也不看电影，我就是这样大的孩子，一总有机会就玩不自以。
丢丢一天天的长大，越来越不亲近人，好在晚上挨过打都能自行reset到了早上就全不记得。北京有时风很大，多数的下午，在办公室都能晒到暖暖的阳光。昨天收到了爸爸寄来的年货，香肠，鸡还有鱼，以前小时候回老家过年，离开的那天爷爷总是要提上两个箱子的年货清晨5点送我们去镇上坐车，有时候爸爸会坐在身旁说，如果你爷爷活到80岁，我也见他见不到50次了。如今爷爷已经远去，我开始重复爸爸的故事，其实大多数的人，都是周而复始的过着再平凡不过的日子。梦想依旧在，生活也很好，不用说飞上云端，即便去了宇宙也最终是要落地，越贴近现实，梦想与生活便越走近，幸福也就越触手可及。
你若打开门，阳光就会一点点洒进。 Crazy Oct Well yes, I have to admit that I did pretty lot of crazy things in this lovely October, Probably the maddest month in my recent dull but nice lives.
First I haven't got any week-end break for the whole month
Second I had my hair cut, finally and, TWICE, coz the first time was not short and EXPENSIVE enough..Luckily I altimately did it right, with Saier, one of those i cherish the most. It was crazy but fun, and i so god-damn like the way i look now.
Thirdly I picked up a cat literally on the street one day on the way home. She was so neat and followed me all the way including the elevator home.
for one day i thought she was an angle and for the other she turned to such a evil, here comes the fourth:
Fourthly, I got bited by the angle-evil cat and i have to paid a huge money to get a vaxination, AND, avoid all my favorite food for a month. Sweet lord, this was harsh.
Fifth, I went to Guangzhou, a city i've NEVER been, a city with a 86F TEMPERATURE for a business trip, ALONE, and flew back on THE SAME DAY, then i got pretty sick. well who wouldn't?
Last but the most WONDERFUL one: THE DAME CAT URAINATED(mostly known as pee) ON MY BED this morning, i mean, for God's Sake!
Then the whole thing end up with:
I threw my quilt and bought a new one;
We, me and cat had a cold-war the whole day
We, still me and the cat made it back to up again by the end of the day with some eye-contact, so we are cool now.
I had a fight with my sweet roomies about where shall we put the shitty cat during night, with no results.
I Guess this is all about Oct, I mean literally, this IS all. I do get know about how surprising Thee life is, though I am not expecting anything more for the coming Nov. Pieces of lifeOne has 16 hours a day besides the sleeping 8 hours with eyes closed, 960 minutes, 57600 seconds. Suppose we blink every 2 seconds, 28800 it is the times I blink everyday. I couldn’t keep but wonder, how strong the magic glue on my eyes should be to keep my freaking eyelid faking double-layered. My pretty face is just a fantasy. Sometimes I hate myself of being his ugly. While other times, I do think I am a beauty. Restlessness controls my soul, tears me apart.
5 months has been. I jump between jobs and freedoms. I got drunk and throw up, returning home at two for a time, I sit at home crying to the phone for a time. Endless playing and imagination, cooking, for a time. Now life seems back to normal, though I consistently want to have the courage to cut my hair short, once and for all.
I watch movies everyday, read less. No more try to lose weight coz nobody sees in winter since I have a pair of gorgeous legs, says everyone, haha. I download lots of music, but not listen to all of them, maybe keep’em in the closet, just like those celebrities did with their shoes. Except I do sing on my road home.
Im also trying to save money, for millions of years maybe I could finally afford a place of mine in this mad city. Yesterday I watched VITUS, I want to pick up my piano playing and German learning, but god knows if I will.
Life is good, weather is beautiful, job is ok, salary is fine, Just, I couldn’t stunning through out. I couldn’t make the color matches the day. But in this crazy world and time, I guess only those with a gratitude mind share pieces of life.
旧时的文章斑马森林发表于：2008年3月2日 15时18分25秒
从来都觉得Q-zone是个无比复杂的东西，要不是周渝失恋，可能我甚至永远都不会点开的别人的Q-zone来看一次。
而现在我终于亲自证明了它果然是复杂无比，我现在心情不好，于是我觉得这复杂很无聊，繁繁琐琐，条条框框，不开通所谓黄钻似乎就寸步难行，年轻人很像会喜欢，经常也看到人家的繁华绚烂或是火树银花，有声有色，若我也爱繁复的非主流，若我也年正轻，哪怕只若我心情明朗，不定我也会觉新奇。写字又或是扑图的地方，极像是每天坐卧行事的那一寸角落，我只爱简单明了。快乐便笑，悲伤便哭泣。 人每天都要选择，行走或做事，生活的新奇正在于每次的不是A即是B, 然而这并不美好却是残忍，大方的人总不去想，而我曾经常顾自的想，分叉路的那一端会是怎样的风景，如果你不说这是条死胡同，那你也许就跟我一样明白斑马森林的美好，在那里，你永远在上演另外的可能性，如果斑马森林是真的，你又怎么能说不原意与我同去。 人生也已22年，选择又做了何其多，不谈后悔，也不低头赶路，我不要你来说我别只顾后盼，忘记了眼前风景，我要向前走着，心中却有一片空地。 我想去斑马森林，看分叉路那一边的自己 乌托邦发表于：2008年3月16日 16时35分15秒
我的爱不会因为任何人而动摇，我的爱根本不会动摇
因为，我是一颗，只有把根扎在你心里才能活下去 只有把根埋在你身上才能活下去 的树 一颗树 一旦扎根，就决不再动摇，哪怕死了。 我相信我们都在期待相见的那一天 正因为这种信念，我才有活下去的勇气。 只有跟你在一起的时候我才是活着的， 一个人时，就连最耀眼的太阳也失去光彩 至今我仍然记得抽第一支烟的感觉，云雾下沉，幻觉升腾，曲直难辨，虚实不明。幻觉，现在我的生活里有太多的幻觉，纯粹的美好是一种幻觉，而我却总是沉溺其中，无法抽身。像梦魇，美好的让人惊恐，拼了命的想要醒来却被死死压住。 有时候真实同幻觉无法辨别，我无法想清纯粹是否存在，于是似乎我真正的生活变成了一场幻觉，因为现在的我什么都触摸不到。记忆在光阴中消逝或闪耀，未来在思维里模糊或清晰，像是要飞到了天上，我猛地降落，发现什么都没有，有的只是被时光拖着前行了一阵。 花若離枝地震的时候，我在CBD，12层高楼上的眩晕，没有慌张，只是迷失。那一瞬间不知道自己来自何处，该向哪里，被Wilson拉着往紧急出口跑，才开始慢慢恢复意识，微微喘气，往楼下跑的时候一句话不说，那时候的想法最初是，不要担心，一定不会有事，后来就是，我相信命，该走的时候，就是要走了。到了底层门被紧锁着，看见Wilson很果敢的用力踹门，顿时觉得很安全。下楼的时候他紧抓着我的胳膊，一直说，没关系，不要怕，一定没事的。我喜欢发现Wilson这些感性的小细节，虽然这和他教我的很多东西并不吻合。
加班到很晚，忽然在一个人的办公室里就难过了起来，原来我还是落寞，无处归依。打电话给一个朋友，却发现其实我与他的生活无关，我以为他那里有我想要的东西，可他却时不时地抵挡着我，让我无所适从。原来我真的很会演戏，明明不开心却假装很没事的关上大门，自豪的从一堆加班的男人中走过去，在三环路上，一个人看斑斓街灯。我这样很好，我告诉自己，哪怕只有自己来当观众，也要完美演出，尽管今天的我，脚步都已无法轻盈。
四月里做了很多事情，去了南京，西安，做了车展。五月刚开始的时候每天晚上混在国贸，看房子，跟喜欢的人聊天，还有无所事事的游荡，有时候很疯狂，有时候很悲伤。我慢慢的在做自己跟自己承诺过的事情，比如不再爱哭，比如努力工作，也有的事情很艰难，比如冷静，清醒，淡定的生活。这几天非常没有安全感，晚上会忽然非常想吃东西，周末称体重发现只剩了90斤。很开心也好好的放纵了两天。终于为自己找到了家，干净的十几平，就是这世上唯一属于我的地方。我要在那里欢笑和难过和思考还有成长。
四，五月正是春天，惠园里一片深深浅浅的绿色，诚信前的牡丹开的一片艳丽，时不时地会下雨，早上走下楼的时候会有饱满的湿气狠狠的笼罩下来，也有燥热的时候，也有不知所措的慌张，深夜里梦见某个人就醒来睡不下去。花儿终是要离开枝头，就像Wilson总是笑我还死撑着说自己还只有22，什么也挡不住时间的流转，但是这一刻，一切成长都被放慢，喜乐或是疼痛，都一并放大湮印于心上，于是世界都无声，只是看她轻轻落下，拓起一片尘土。 身骑白马 我身骑白马 走三关
我改换素衣 归中原
放下西凉 无人管
我一心只想 王宝钏
是平贵易心贪权争王取了西凉国女，却要写出剧来赞扬他，我若是宝钏，等了白头，终于再见时，也要浅笑挥手，起身离去，这样懊悔终年的就不会是我。有傲骨，固然好，然而这世间，有多少人会不笑你傻，女子不如放眉低眼，等得夫君归便是千古美事，哪样好？留给你来说 恰李同学年少。。引用 自 http://nomatter.spaces.live.com/ by D-boy 恰李同学年少。。 天生丽质难自弃2008/4/20-29
开始培训的时候我们SMART的SLOGAN本来叫 smart, smart, always smart, 现在车展结束了，我们每天都在用的slogan基本成了我这句天生丽质难自弃。一群美女帅哥，我就是喜欢在这种team里干活 ：） 年轻的时候看千禧之旅，最喜欢许戈辉讲的一句话，即便是两个小孩子玩伴在一起玩了一天在落日的时候要回家之前，心里也会有依依不舍，我讨厌任何形式的离别，分散。我就是那个指望天下所有筵席万年亘古的傻瓜。 很开心能踏踏实实的9天早睡早起，能累得什么都想不起来，能每天走进熟悉的大场子，在早上人迹稀少的时候觉得自己是这个大玩具厂的天真主人。 你们每一个都好可爱 张诚和葳葳当然是很厉害，一个要去好的电台一个要去香港继续上学，原本以为葳葳是那种据人于千里的女孩子，但是原来她也是很泼辣的，花生米宝宝王晔，少见的不讨厌的北京男生，仗义也平和；无敌幽默的大帅哥邱蔚洋，同是巨蟹，我真应该向他学习乐观和向上，李洋常常沉默，但却好脾气又体贴。女孩子们也是一样，年纪轻轻就执掌舞蹈团的李林，好身段好脸蛋，常常看到她一副大将风范的打电话联系团里的业务，后生可畏啊。张琳总是有另一种tone调的幽默，直率的可爱，劳模代荔莉我就不说什么了，还有我最爱的小贤，个人认为她是这次explainer里最正的了，性格也好，我总一边偷偷看她一边就理解了男生为什么总为美女疯狂。林林和cirs都是无比的大好人，林林踏踏实实有求必应，cris迷离可爱让所有女孩子无法抗拒。 话总是说不完，我也能想象日后也许我们会慢慢生疏，散落在不同的角落，于是2008年的4月春天，就是我们开开心心在一起的9天，我在这里记下来，这是我们曾经的交集，是我们一起努力的青春印记。 春日，给朋友的信前阵子爱上了明治的绿茶巧克力，于是便多买了一些寄给赛尔，还写上了一封信，可是我亲爱的赛尔太忙，还没等她有时间去拿包裹已经被退了回来，也罢了，巧克力吃太多也不利于减肥，把信放在这里你就能看得到
亲爱的赛尔：
昨天总算是把破专八考完了，考了3个多小时，我从来也没有考过那么长时间的试，考完以后长长的喘了口大气，终于可以不用每天紧张兮兮，可以趴在桌上暖洋洋的写封信给你，北京最近天气挺好的，我虽然没什么事做但每天也很早起床，去食堂吃白菜馅的大包子，特别好吃，起床晚的吃不到，也体会不到在凉凉的早上走去食堂的幸福。
你呢？上海是冷是暖？早上去公司，心里是幸福吗？lawrance有没有对你好？是不是已经减了干净的短发轻轻的在镜前微笑？要说感情，我却从来没有担心过你因为我一直都觉得你会幸福，之前的他们总是有温暖的笑容，lawrance眼里是有坚定的光芒，即便倘若他也不是，那个要照顾你一生的人也终于会来到你身边。恩，对，在我看来，你是要被照顾的，要说头发，我说塞尔怎么样都是好看的，眼睛总是明亮幽深。哪天你要是想开了一定去做明星，让我也能骄傲一下：D
其实我不好，我最近疯了一样的想刘超，整夜整夜梦见他，又或者整夜地想他睡不着，我跟他分手的时候都没有睡不着，都没有睁着眼看黑夜一直到天亮，我不知道自己怎么了，我觉得我是有点疯了。未来也还是很模糊，远方的工作并不容易找，说是要去那一片乐土开创崭新的生活，可是对这一条延续了20多年的生活的线以及它如果继续延续下去的种种可能，我又怎么能说不留恋。
唉，亲爱的，我想我还不知道自己想要什么，我正努力寻找，也努力地健康，快乐的生活，也许你已经知道你要什么，那么你更要努力得到，而且，要享受过程里的快乐。
最近迷上了有绿茶味道的东西，很喜欢这个绿茶巧克力，不要多吃哦，我们要一起做漂亮的瘦子。
我们都要开心，要加油，恩
2008年3月10日
爱你的雪 ：）
小长假，拉拉，其他第一次的放这样的小长假，有一种奇怪的荷尔蒙。因为没什么课，本来的状态就近似于每天在放假，可是这次小长假，却还是觉得要给自己彻底放假，那一种冲动，其实就是放纵，什么事情都不愿想的冲动。 4月正是美好明丽的春天，小长假放在这个时节真是好，大家都蠢蠢欲动，久不见的朋友也纷纷活络起来，七七八八的应酬推掉了很多也去了很多，原来果然可以什么都不用想，每天10点出门，吃饭应酬或是见见老朋友，总在下午的时候回到学校，在校园里幸福的散步，太阳徐徐的暖，风缓缓吹，兜着圈子看迎春丁香海棠还有玉兰，春色好，光阴也慢。和珊子打会羽球，一身汗，晚上便可以沉沉入睡。 第二天去了星吧路画楼西畔的拉拉独立电影放映会，我总觉得自己像是可以做双性恋，酒吧里昏暗暧昧，有帅T也有美女，果然有心底的欲念慢慢滋生，其实人的情绪乃至情欲大都是氛围的产物，我脸红心跳，却也能在走出酒吧以后再也记不起什么，我不喜欢生活太做作，可是愿意发现我所不知道的世界，去看别人的生活，是件美妙而欢愉的事情，世界太大，我太小，这样我才能被它包围，伸出欲望的触角猎获新奇。 那天的第一部电影我并不太喜欢，只是喜欢后来导演说的一句话，是一个音调懒散，和电影的摄像异性恋的文弱女孩子，她说，电影对于我，是一种情绪。 放空了三天，很舒服，晚起晚睡，大吃大喝，有一些霎那觉得自己只是活在那个时刻，什么其他的都不存在了，什么都想不起。所有的梦想，迷茫，一切。 当然今天马上就要结束。结束了我的生活就要继续。也都好。 一日睡前我时常在恐慌，非常不确定非常没有安全感
我在想什么时候我能插上耳机大声听英语全然不顾嘈杂的寝室里别人在说什么，有没有大声喊我同我讲话
什么时候公车到站停稳才大步跑向门口一气蹦下
全然不顾的时候，便是超脱了
今天赛尔说清醒冷静愉快才是常态，我知道那种状态，很好却不容易做到常态。人总容易漂起来，容易慌张。 如果上帝如果容得我去想 在我22岁的时候有两件事情最想改变 第一，胸变小 第二，人变傻 催巴儿说如果不认识我，看到这话会觉得很欠 我是真心的，上帝。 胸大很丑非常丑，人聪明很难幸福很悲哀。 三月一日夜很久不刷夜，向来没有太多partier的朋友，自己也就是从不social的人。
今天不同，是同已经工作的大学同班同学一众，并没有太熟的人，原意是照例去天和晟晚餐。
晚餐过后去酒吧街续摊，就生平第一次去了落魄的元大都，都没有能记得那家酒吧的名字，萧条空旷。
没有想到杀人就杀起了兴致，大家于是说再续一摊，即使大多数的人已经上了半年班，周六的钱柜仍然让我们可望不可即，去避风塘，还是学生时代的据点最实惠。18块钱，便可以开开心心吃吃喝喝，无所顾忌的吆喝大笑，开心一整晚。
姑妈已经有了打算要结婚，总是说和姑父离太近心生厌烦可是怎么听也只是幸福温暖。
莉莉仍然是我最爱的漂亮简单的完美女孩子，心心守侯多年恋情。在路上我很真心的跟她说莉莉我真的很羡慕你。我希望她知道我是认真的。 以前一直觉得八八难以捉摸，这次也并没有改变，他当杀手的时候我从来看不出。可是他的腼腆可爱这次却叫我看了个真切 刘金辉还是我喜欢的痴情帅哥~真心话也答得让大家都无比动容。 娟儿总是那么能干又会打扮，精致洋气的面容总是让我嫉妒 南南比起上一次要快乐，我喜欢她的新发型 。。。 虽然并不捻熟，但是就像南南说的，同学间的相处就是这样简简单单，家人一样融洽自如，片刻拾旧便已经可以肆无忌惮。 这一个夜晚我就只有简单快乐，也谢谢他们让我不用睁眼到深夜，却可以清晨回来倒头便睡。 我在焦虑什么?我很焦虑，非常焦虑，特别焦虑。
我讨厌晚上，晚上我躺在床上，紧闭双眼却再也不像从前一样可以安然入睡，我总想我的未来究竟在哪里，甚至连什么地方都无从知道，想我做过的错事，想要做的错事。
然后就我睁大眼睛盯着黑暗，打开广播听里面的人唱：你总是在深夜一个人想他，然后自己就无奈的笑起来。
想近在眼前的烦事，被自己逼赶没有办法呼吸。
真的很想但是很明白我不能逃避。就要迎头狠狠地面对。 轻舟已过万重山 一个月减掉16斤这个事情在假期里已经被我宣扬得人尽皆知，假期里我最关心的事情当然还是全国人民都关心的雪灾的灾情，多少次想提起爪子来写一点做作的文章，可是爱我的妈妈却早已将我埋没在食物的海洋中不得自拔，两次胃病犯的我求生不能求死无门，几天稀饭一吃就很争气的没有胖回来。
我看了春晚也看了艳照，自己偷偷摸摸的把春节过完了2个月没来SPACE，之后就猛地发现再给狐朋狗友们发短信的时候他们都回：你在哪呢？ 原来我在大家心中已经成了个行踪不定的人了，好吧我去了德国去了慕尼黑柏林和我心心念念的斯德哥尔摩，在慕尼黑跨年看烟火在柏林哀悼了二战死去的犹太人在狂风暴雨里看了很帅的瑞典皇宫大换岗。回家看老爸老妈，老妈脑袋上长了个瘤子割掉的时候还不忘问医生能不能顺便拉皮去皱纹，老爸仍然很辛苦的在当农村艺术家，每天叫我下载好姑娘放在他的mp3里然后边听边蹦蹦跳跳的在家里洗碗。和冬冬去无聊的游戏城看他玩赛车，和亲亲躺在床上说悄悄话。家里人的事情一锅粥，我什么都不管只是想当个好姐姐。然后我回来了北京，突然发现我的论文还八字没一撇我的工作还十字没一横还有不到20天要考专八，人生啊，就是这么蹉跎。于是我决定先不顾一切的考专八。
元宵节跟珊子还有朱还有余师傅去血洗了渔满仓，吃的脑满肠肥，回来的路上深橙色的满月沉在天窝里，烟花四起。站在春天的惠园里仰着头看人家放的满天星，幸福无比。每天都和andi通电话，今天回来打开邮箱看见他发来的邮件说去买份好的医疗保险吧，我只是希望你是安全的。
我现在好像是一无所成，学业未成事业没谱，可是在2008年的开始，我回头看看昨天，看看我美丽的昨天，我的跌跌撞撞但是斑斓的昨天，我的恍惚间就已不自觉地过去的昨天，忽然觉得自己好轻好轻，轻的可以随时飞起来。
每一吋时光很久没有爬上来写几个字，其实我想我的space，最主要的观众也不过是自己。 北京的天已经开始生生的冷，最在这样的时候我就容易憎恨这座城市，又干又脏的沙尘，永远堵车的大街小巷，和每一个煽情的角落和情节。 回来以后依然在胖，每天只是会吃完一大碗酸辣米线以后再找珊子讨一个大包子一边狠狠地大口咬下去一边看着塞尔的照片流口水，吃完以后摸着饱饱的肚子问andi要不然去做抽脂手术好了。 老黄去了韩国出差，不用上班的时候却还是忍不住晚上一定要去洗个澡，早上早早醒来再也睡不下去。 有时候会想一个人，翻出一件旧物来，或者听到郑钧的歌，生在最寒冷的冬天，名字叫作温暖。 每一寸时光，都粗燥却美好，这阵子偶尔会伤心的哭起来，青春开放的如火如荼，而我也已经开始惆怅。
惠新东街10号不管我刚刚从欧亚大陆的那一边哭哭啼啼的回来 不管我绕着湖北转了一大圈，小心翼翼的打点和每个相关部相关人的关系 不管才从FANCY的上海坐着硬座连夜的往回赶 不管要找实习，改简历，还是该跟着大帮的人去听拿赠品的宣讲会。 不管要不要去淡马锡，要不要12月回德国 只是在这样一个下午，我收拾好了所有的柜子，擦干净了身边的每一份地方 顿一杯绿绣球，听andi送我的amy winehouse 努力想不顾时间空间，从前未来，只是在这里我的家，放空一小阵子，什么都不记得 这里是我的家，不管是贴心的荆门，温暖的武汉，周到默契的上海，都比不上这2平米的小地方 只有在这里我才不会慌张，才能高高兴兴在深夜里独自看south park 惠新东街10号，是我觉得安全的地方。 哪有风景能看尽-西南欧洲游记（一）其实要说明一下的是，这一篇是我在路上就写下的，回来以后虽然脑子里总是闪过一些词句，确总是提不起精神来整理。这一趟旅行，哭哭笑笑。苦苦甜甜。世界真的美妙，我所看到的听到的想到的，也不只是言语能够记录。这一篇算作一，确也不知道还有没有二，三，我只告诉自己。如果真有收获，那么用心生活也胜过费力记录。
7月28日 19：30 苏黎世火车站
今天是这次长长旅行的第一天，早上很早就醒来，上厕所的时候就觉得心里很慌，已经不时在担心一直在担心的安全问题了，说不清楚为什么，没有底的慌。到了卡鲁的车站，看着自己大大的背包，忽然就很想要放弃，其实我就是个挺没种的人，就连最终没有放弃的理由，都很没种：因为已经花出去的钱。
不停的在心理给自己打气，说要做件有种的事。踌躇着踌躇着就上了路
巴塞尔
选择来巴塞尔只是为了打发在苏黎世打发不完的时间，加上每次在卡鲁看路标看的心痒痒的，是个没什么感觉的城市，只有刚看到红色市政厅的时候有点惊艳。
大教堂
是个平易近人的大教堂，没有供人跪下忏悔的桌子，角落里摆着各种语言免费阅读的圣经，我小时候是个很恶俗的人，总喜欢把教堂这样的地方跟自己拉上关系，后来渐渐好起来，以至于看到谁说信教谁说喜欢坐在教堂想事情在经过简单判断之后便会在心里冷冷嘲笑那些我认为恶俗的人，话说远了，在巴塞尔的教堂里，因为里面很凉快所以想不如等着正午的弥撒，后来觉得要听着听不懂的话说一些我不信的事情还要假装正经实在是很无聊。于是决定去东北边的城门看看，结果很失望。
唱歌的女孩 走在marktplatz旁边的一条小街上，有一家非洲人在街边唱歌，传统的非洲长袍，非洲鼓，吉他，漂亮的和声，主音的女孩子应该是家里的女儿，声音天籁一般，洪厚有力，穿过喧嚣的市集，直指人心。于是我就在街边哭了起来，为这好听的声音，他们多么幸运啊，能用自己那样喜欢做的事情来为自己谋得一些用来生命的钱财，不像有的人，不但没有去做自己喜欢做的事情，确偏偏还做了钱财物质和虚荣心的奴隶，自怜自艾 。女孩子唱得很投入，你能感觉到她很开心可以这样自在的唱歌，围观的人大都很动容，很多人给钱。 苏黎世
坐上了从巴塞尔开往苏黎世的车，车上全部是瑞士军人，大概当兵的人放暑假，我生性就是矛盾，害怕孤独又讨厌噪杂。一路上摆了一张臭脸部知道是谁会来看。 lonely planet上说，如果你没有来过苏黎世却把它想成地下装满金条只有冷冰冰的世界银行的城市那你就大错特错了。而我。当初恰恰是为了一睹世界银行而选择要来得。多讽刺啊。欧洲人追求的是闲情逸致，花园小径。纽约那样的高楼大厦灯火通明只能招来鄙视。而我，却向往那恶俗的景致，在北京的时候都把区建外看夜景当成乐事一桩。 湖水 虽然存了包，两条长街还是走的很辛苦，日晒风吹，头疼脚痛，苏黎世湖好美好美。蓝的湖水，白的天鹅，两岸的教堂,都是像童话一样的歌谣。就是像单纯童年梦幻一样的美好 班霍夫大街的繁华却并没有吸引我，买不起的名牌店，想不出的黄金条。只是记住了湖水的蓝。 孤独的思考 下午的时候忽然生气了闷气，找遍了大街小巷也找不到唯一想买的瑞士国旗袖章。加上andi不回短信，忽然就很心灰意冷。从东岸回车站的路上放弃了原定的路线，一座教堂博物馆都不想看，伤心地穿过水果摊，饭店的露天餐桌，一边想，旅行是为了什么，那么孤独，那么辛苦，我不爱进博物馆，不信仰基督，没有钱，为什么我要出来这一趟。忽然觉得很空虚。想不出来人活着是要做什么。做不爱做的事，花不想花的钱，以为出来旅行，就丰盛了，可是头疼脑热，双脚麻木，还在为了家里的人易喜易怒 。倘若是做了爱做的事呢，到头来不过也要去死，做着爱做的事要去死，多么无奈，多么不舍 脚疼得没有办法再走路，早早回到车站等着还有4个小时才会来的车，无事可做。晚上的车只订了座位。头更疼了。 马德里 不夜皇城马德里，不夜皇城
公元1492年，伊丽莎白一世在托莱多皇宫的议政厅点头许诺，意大利人哥伦布的勇敢，开启了西班牙近3个世纪的辉煌，殖民地的血泪带来了腓力，卡洛斯世代的无尽奢华，皇城由此繁兴，主佑西班牙。 尼德兰之战非能挡住卡斯蒂利亚王国的崩塌，繁华终自始，还是在哈布斯堡的王室下，西班牙褪尽强霸。落魄日日。 无论是风生水起的波旁王朝，还是独裁的弗朗哥，都终于挽救不了这个曾经受神庇佑的王国。600年的起起落落，辉煌还是落幕，可是这座曼赞拿利斯河边的皇城马德里，却从未洗净铅华。
从机场辗转到hostel已经是快是晚上10点。南欧的夏天，10点却也还是天铮铮亮。收拾妥当已经11点多，起身去找那家有名的Botin餐厅吃饭，天微微蒙下来，华灯初上，走过华丽的Gran via，街边的风尘女子孤单却没有寂寥，薄衣裹身，吞云吐雾，漫不经心的等待着更深的夜。马约尔广场热闹非凡，据说马德里很多餐厅都是晚上10点才开始营业。而这个城市的灵魂，便是日出而眠，日落而生。Botin在马约尔附近一条不起眼的小街上，海明威和那张1750年的营业证仍旧在月色下熠熠生辉。没有预定，我们很幸运的等到了一队早走的人。彩染墙砖，乡村木桌，鲜嫩的烤乳猪，就连玻璃杯里的清水都一下子变得那么意味深长。 走回去的一路上人群越来越热闹，这时候才想到临来前cristina跟我说的they party all the night.我用力的睁大眼睛，舒展身体，拉着andi的手越走越开心。多想让这样不眠的夜，深深渗进心里。
都说马德里城南的Toledo是where lies the soul of Spain.就是Andi喜欢的Medieval。我因为太热，一路心情都不好。现在回想起来，倒也还是个值得去的地方。
我喜欢马德里这个城市，虽然跟大家说的一样有点脏乱，可是一眼看到白色皇宫的眩晕，在夜晚看见各色女子站在街边的新奇，越深越热闹的夜，清晨5点在hostel门外宿醉后疯闹的年轻人的声音，9点坐在太阳门广场吹着晨风的感觉。干燥的嘴唇，闷热的天气和伊比利亚女子黑色的头发和明亮的眼睛，却成了在心里不能擦去的记忆。 可惜不是你这一刻突然觉得好熟悉 像昨天今天同时在放映 我这句语气原来好像你 不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你 爱与被爱不一定成正比 我知道被疼是一种运气 但我无法完全交出自己 努力为你改变 却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远 仿佛还在昨天 可是昨天已非常遥远 但闭上双眼我还看得见 可惜不是你 陪我到最后
曾一起走却走失那路口 感谢那是你 牵过我的手 还能感受那温柔 那一段我们曾心贴着心 我想我更有权利关心你 可能你已走进别人风景 多希望也有星光的投影
可惜不是你 陪我到最后
曾一起走却走失那路口 感谢那是你 牵过我的手 还能感受那温柔 时间多么残忍，永远无法让人回头，而记忆，是让人感念生命里曾经有那些要和一个人信誓共度情愫的美妙珍宝，还是总在刺痛着那些终于无法看到分岔路后的自己，却在路上坚定而惋惜着的人的利剑。
有多少人，能够坚持住年少最纯真的悸动，又有多少人，不会在午夜梦回里狠狠怀念曾经的我们。 一个人的德国，两个人的瑞士一个人的德国，两个人的瑞士
计划这次旅行很久了，因为德国铁路又贵又ging的破政策，每次aiesec的reception weekend要不就是忘而却步，要不就是求爷爷告奶奶的想办法凑到能share 周末票的人数。周末票又只能做慢车，稍微远点的地方都要十几个小时。有天乱逛db的网站发现了german rail pass。就下了狠心不理所有attempting的rw。决定要拿出个完整时间来个环德旅行。
一个月前开始计划，准备在claus在中国的时候拿假期。穷游上的游记公略一篇篇的看，心理就是越来越乱，终于在昨天拿起笔开始做路线。一共9天，先确定了想去的地方，柏林一定要的，汉堡，不来梅，很惊喜地在一个小网站上发现了叫叙尔特的岛，一直很想去北海的沙滩晒太阳，可是多数的人都说德国北海的沿岸都是泥滩，这个岛在德国的最北边，而且有北海难得的沙滩。慕尼黑，德累斯顿，天鹅堡和阿尔卑斯山区的国王湖则是我最期待的仙境。拿一周的假，加上前后的周末一共有9天时间。可是Jon刚好周日到。挤前挤后也只有8天，尽量把车程安排在晚上，睡在车上也可以省下住hostel的钱。排列组合了半天，总算试出了一条只用7天车和5天旅馆的完美路线，也算是对得起我这个排列组合小公主的称号。晚上得意的把路线讲给andi，他这个纨绔子弟当然是不太情愿很多晚睡车上。不过在我的威逼利诱下，也不得不说：ok,let's do it. you are young, and i can try to be young.."
早上壮着天大的胆子跟claus拿了假。然后开始认真地寻找又便宜位置又好的hostel.柏林的中国自助餐要吃，汉堡的烤鱼要吃。不省省，哪来的钱呢，嘿嘿。把andi叫起来让他打去问这个德国火车通票能不能做夜火车，一边不时地为找到更便宜省钱的hostel高兴，没想到不多会儿噩耗传来。这个GERMAN RAIL PASS原来是只卖给外国人，德国人是不能用的。。我不死心，一变变的查每趟车的SPECIAL OFFER和DISCOUNT.结果算的头也大了还是远远超过预算。后来决定了两个方案。一，我一个人去旅行，然后我们要回andi爸妈送给我们的瑞士三天旅行（当时是因为德国9天已经耽误掉了andi的时间，再去3天他就来不及准备考试。所以就推掉了。）然后在我过生日的时候一起去瑞士。二，缩短9天的行程，就是意味着放弃一些城市。到6天，这样减少开支，然后剩下3天去瑞士。
可是我不要，想好的在夜车上可以靠着他睡觉，想好的一起在柏林的帝国大厦顶层看夜景，想好的一起在叙尔特的海岸上晒太阳。想好的一起在天鹅堡和国王湖面前轻轻赞叹，想好的一起在慕尼黑的广场上看11点钟的木偶表演。怎么忽然间，就只剩了我一个人呢。像去年的圣诞，又是我自己，背着大包上火车。旅行的意义，到底是体会甜蜜，或者是要去到网上所说得比去之地，在心里留下我到此一游的念白，或者是要拿做日后炫耀的资本，或者是用漂泊浪漫的方式花掉挣来的钱，又或者，是什么呢？而我又会像上次去捷克一样充实快乐，还是会疲惫孤独，忽然没有了ＡＮＤＩ，好像一切都没了什么意义。可是开始计划的时候不是也酷酷的跟他说，要一个人去。
我想我终于还是要去的，旅行，爱情，一个人的德国，两个人的瑞士，我还不明白，也许当我最终完成，才能停下来，像丹林一样体会到一切的意义。 |
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